Хочу снега

плакала
крайне нездоровое занятие -- плакать на скорости под 130, отлавливая несуществующую зеленую волну в час пик на Ленина.
неосознанное стремление к суициду пахнет горелыми колодками. чертов октябрь :(

Он (18:40:21 5/10/2009):
а пик крутящего где?

Я (18:40:31 5/10/2009):
7000

Он (18:41:02 5/10/2009):
это на стенде?

Я (18:42:15 5/10/2009):
не. стенда ж нет
сток ТТХ

Он (18:42:47 5/10/2009):
понятно. ну в чем вопрос: берешь кого-нибудь (меня) в машину, я беру секундомер и меряем на практике.

Я (18:43:00 5/10/2009):
вариант

Я (18:43:28 5/10/2009):
лан, работа зи энд. поеду я додомку
заодно попробую разогнаться на ленина

Он (18:44:03 5/10/2009):
ок

Он (18:44:23 5/10/2009):
только аккуратней

Он (18:44:44 5/10/2009):
береги себя

Он (18:45:12 5/10/2009):
а то ща не сильно видно

Он (18:45:38 5/10/2009):
куча уродов движется с работы домой

Он (18:46:02 5/10/2009):
:-D...и ты в их числе

"Ребенок, нешлепанный и непуганный. Перлы" (ч. 1)

Папа: -- Соня! Яйца курицу не учат!
Софья: -- Уцять-уцять!
Мама (заинтересованно): -- Это почему еще?
Софья: -- Патамуста наглые!
***
Папа (на последнем пределе терпения): -- Соня, сейчас отгребешь по попе!
Софья (трагически): -- По по-опе?! Я бальсая деваська, я умею бегать, пъигать, кУсать и спать, а ты меня по попе, зайяза такая!
***
Софья: -- Папа, а давай я на тебя залезу, а ты будешь говорить: "Соня, ну слезь, ну сколько ж можно!"?

сообщение инфоцентра мобильного оператора:
"абонент такой-то ПЫТАЛСЯ вам позвонить"

ржу беззвучно.
сервис мобильных услуг, безусловно, потрясает.

женится добрый друхх
в свете того, что просто машины на свадьбе будут присутствовать в немаленьком количестве, решили скинуться и презентовать ему прокатный лимузин. и шобывыдумали?

-- У нас парк из 11-ти машин! На выбор! Когда церемония?
-- 24 октября.
-- Ой, ну что ж вы так поздно спохватились... Машин на эти даты уже нет!

Кризис, да. Лимузинов на пересiчних уже не хватает.

Те, кто постят в ЖЖ или личной форум-подписи фразочки вроде "Жизнь надо прожить так, чтобы наверху все обалдели и сказали: а ну-ка повтори!" -- думают ли они о том, что те, кто живут "так, что наверху все балдеют и орут: а ну-ка повтори!" нифига подобного в ЖЖ или форум-подписи не постят?

После 10 лет совместной жизни, отягощенной дИтями, угрозами развода и конфликтом мировоззрений, как-то дико слышать:
-- Ты такая классная, я тебя люблю.

Я практик. Я циник. Я не верю.
"Любовь живет три года" -- это версия самых оптимистичных психологов. В связи с этим меня крайне тревожит вопрос: почему до сих пор не вынесли трупик?

Имея на руках уже третью машинко, задумалась о следующем...

В теории, есть два пути получить беспроблемный четырехколесный агрегат.
Путь 1. Пойти в салон и выбрать новый.
Красивый, блестящий, со свежим функционалом и полным набором радующих душу, глаз и попу наворотов. На гарантии, опять же.
Плюсы: ты получишь именно то, что хочешь, и не будешь иметь с ним проблем. Минусы: все это за деньги -- большие и сразу.
Путь 2. Купить б/у.
Приобрести необходимые з/ч, ввалить определенное количество грн. и у.е., а также неопределенное -- моральных сил, с сокращениями и аббревиатурами не дружащих.
Плюсы: стартовые вложения -- мизер. Минусы: "то, что хочешь" ты получишь очень нескоро. Если получишь вообще.

Я три раза шла по пути № 2.
Убеждала себя, что новенькой машины я пока не достойна. Что на нее нет денег, а в долги я лезть не хочу. Что новые машины получают либо полные отморозки, либо прекрасные внешне, внутренне и с точки зрения банковского счета люди.
"Я не такая! Я сама сотворю свою мечту!" -- говорила я себе, открывала мануал, брала в руки свечной ключ, потом разводной, потом в ход шли WD-40 и паяльник, потом... Ох.

Старую машину не переделать. Ты сможешь сделать из нее нечто, боль-мень соответствующее твоим представлениям о правильном и прекрасном. Ты можешь полюбить ее всем сердцем. Но это кустарное "правильное и прекрасное" никогда не станет в один ряд с "правильным и прекрасным", которое было рождено таким.

Хочешь, чтобы машина тебя устраивала -- иди в салон и бери новую. Правильную и прекрасную. Забудь о том, что ты ее "не достоин". Достоин. Бери.

Мне кажется, эта автопрактика применима к личным отношениям. И мне кажется, именно поэтому многие мужики годам к 40 вдруг изменяют семье, которой раньше изменять и не помышляли, и заводят юных любовниц. Это не "семейный кризис", и не "бес в ребро", это просто опыт.

Что нужно от женщины? Красота, влюбленность, искреннее восхищение... Есть комплектация "А с ней, оказывается, и поговорить можно!". С функцией "Problem-assistent: душевная поддержка в трудных ситуациях". За дополнительную плату, разумеется.
Нет, конечно, можно попробовать переделать жену... Свозить ее на курорт... Купить брюликов... Дать денег на хорошего стилиста... Достичь компромисса... Но опыт подсказывает, что это "Путь № 2" -- тупиковый.

Идеально, когда можно поставить в гараж две машины: одну -- новенькую, безотказную, для удовлетворения потребностей и общей радости; вторую -- старую, верную, для души.
Но этот идеал зачастую требует слишком большого количества средств, нервов и терпения. Гораздо проще остановиться на чем-нибудь одном. Логичнее -- на первом, самом беспроблемном варианте.

Фу, блин, у меня кажется отравление кофеином. Торжество логики и эгоизма. Этап "Добро пожаловать в хищный мир тех, кому за 30". Мдемс.

Прибегает к столику, где папа с мамой мирно тянут пиво с сотоварищами.

– Мам, дай денежку! Ну да-ай денежку!

Эмм... такое слышу от детеныша впервые. Оглядываюсь вокруг. Вижу киоск с фигуристыми воздушными шариками – Сонье их обожает. Вижу стойку-бар с высокими стульями и сидящими на них гламурными вьюношами – с Сонья станется присоседиться к дядям и томно попросить у бармена сока, проходили. Вижу витрину с ярким мороженым – аппетитно выглядит, но Сонь вроде б такого не ест.

Преисполненная любопытства, достаю из джинсов двадцатку, протягиваю, готовлюсь глядеть, что дальше. И чуть не падаю: Кенни берет денежку, делает пару прыжков в сторону и начинает сосредоточенно тыкать ее в автомат-iBox – пополнение мобильных счетов, оплата коммуналки, все такое...

Кажется, у меня растет чудовище несколько более практичное, нежели я.

...могла бы быть пронзительно-романтичная фотка -- из тех, которые не стыдно продемонстрировать правнукам трЫста лет спустя. ( Суббота, закат, Донец, ветер в соснах -- и я с печатью светлой грусти на лице )

Пожаловалась давеча по асе второй маме моего ребенка.
– Скучно мне...
– Так приезжай в Алушту! Пива попьем, в поход сходим, попустит!

И тут снизошло на мну нехорошее озарение.
( Итак, Кэт-расписание на вечера прошлой недельки: )

остро вспоминаю момент, когда сидела на борде рядом с металлическим почтовым вагончиком, заполняя никому не нужные бумажки на регистрацию, в затылок мне светило солнышко, позади был день катания на высоте 3000, впереди -– подъем на первой очереди канатки домой и ужин, а назавтра –- еще один яркий снежный день...
...и кажется начинаю понимать, что такое счастье.

Странная штука -– память. Выхватывает абсолютно незначащие моменты. Наверное, умирая, я буду вспоминать именно тот вагончик, то вечернее солнце, садившееся за невероятную гору, и ту капель.

Хотя надо бы вспоминать нечто вроде этого :)

Обговариваем грядущий вояж. Пишу другу:
-- По Домбаю с начала года уже трое погибших. На пустом месте фактически. Лавины.
Получаю ответ:
-- Бывает. Но радует, что снега там хватает :)

...точнее, с Ч.
Далее -- новогодние хроники блуждающих под чатырдагским бураном в поисках горки для сноубординга, которая чуть было не оказалась двухметровым погребальным холмиком на шестерых.













А горку мы все-таки нашли. Правда, в другое время и совсем в другом месте.

По доктору Хаузу (а также, подозреваю, по официальной медицине -- не зря же сценаристы жрут свои таблетки) человек, которому сообщили, что он умирает, проходит пять стадий:

Отрицание
Гнев
Спор
Депрессия
Принятие

...но что-то мне подсказывает, что официальная медицина не совсем права. умирают в ином порядке:

Отрицание
Депрессия
Гнев
Спор
Смерть

Самое страшное -- депрессия -- позади. Имхо это более оптимистичный порядок вещей.

Один крайне симпатичный мне молодой человек*

*сноско. симпатичный настолько, что не дай бог у меня родится дытына мужескаго полу, я точно не удержусь и дам ей (дытыне) его имя.

..задумав сменить свою видавшую виды сивку на нечто более серьезное, вчера делился перипетиями поиска этого самого "серьезного". И начал свой рассказ так:
-- Звоню я, значит, в салон и спрашиваю: "А что у вас есть в наличии в цвете milano red?"

Я, настроившись выслушать рассказ о двигателях, подвесках, обивке салона и прочей чепухе, чуть не подавилась гамбургером.

А вы говорите, это у блондинок странная логика

( Read more... )

ты знаешь, что такое "ледяная ярость"? или "ледяной гнев"?
это, оказывается, не литературный оборот, и не красивое сравнение.
только что на собственной шкурке испытала :)

это когда внутри тебя все застывает, аж до какого-то хрустального ледяного звона в ушах. а ты улыбаешься.

Полпервого ночи, нафик пустая Липецкая трасса
За жалких 30 кэмэ пути меня остановили трижды. Взмах светящимся жезлом, останавливаюсь, жду.

-- Инспектор такой-то, ваши документы.
-- Вечер добрый, инспектор, причина остановки?
-- Э-э... А какая вам нужна причина?
-- Ну вы же подозреваете меня в каком-то правонарушении, раз остановили?
-- Нет, просто проверка документов.

Плять, очень увлекательное времяпровождение -- на пустой темной трассе цитировать двум улыбающимся толстомордым гайцам п. 2 ст. 11 Закона "О милиции", который прямо говорит: если причина остановки -- исключительно "проверка документов", то моя обязанность, как законопослушного гражданина, заключается в одном -- послать не в меру любопытного гайца наф.

Но я вежливая. Очень. Я тянусь за документами. Но раньше беру в руки телефон, долго роюсь в адресной книге, а затем уточняю: "Напомните, пожалуйста, вашу фамилию?"

Что удивительно, причины для остановки находятся сразу.
Первый соображает:
-- А вы не пристегнуты! Знаете, что это нарушение?
-- Знаю. Вот буквально несколько секунд назад отстегнулась, сразу после остановки.
-- Неправда!
-- Сможете доказать, что рассмотрели отстутствие ремня безопасности через лобовое стекло на ночной дороге?
-- Эээ...

Второй сообщает, что "проводится отработка района".
-- Что, опять джип обстреляли? -- интересуюсь. -- А у вас есть ориентировка на мою машину?
-- Да! Иначе бы мы вас не останавливали!
-- А какая модель и марка в ориентировке?
-- Эээ.. Ну, у нас ориентировки занимают полторы общих тетради! Там много автомобилей! Хотите -- выйдите из машины, посмотрите.

Еще раз плять. Реально страшно, когда тебя ночью на пустой дороге останавливают два здоровенных идиота в форме. Выходить из машины и "смотреть на зверя" отказываюсь. Хотя, будь дело днем, я б полюбопытствовала :)

Третий решает не связываться.
-- Нет, вы ничего не нарушили. Просто хотел предупредить, что ночная дорога опасна и вы, как водитель, должны быть внимательнее. А вообще, девушка, вы должны бы знать, что п. 2.4 ПДД обязывает вас без разговоров предъявлять документы инспектору.

Про себя матюкаюсь, вслух опять начинаю цитировать дяденьке "Закон о милиции". Но лезу за правами, ибо хочется домой и спать. Дяденька, выслушав цитату из "Закона", жмет плечами:
-- Девушка, какие у нас законы? Как будто не знаете, что не ту страну назвали Гондурасом...
И, возвращая документы, ласково улыбается:
-- Счастливого пути.
 

Все же есть замечательные моменты и в моем нудном офисном труде.
Зарисовка из жизни.

Коллега (назовем ее luda7) "поломала" эксплорер. В связи с этой трагедией был вызван серьезный дядя-Системщик (С.), начавший следующий диалог.

С.: -- Я вместо эксплорера поставлю тебе мозиллу.
luda7: -- О! Да! Мозилла! Может, у меня теперь смайлики на одноклассниках заработают!
С.: -- Ээ... А Избранное тебе сохранять?
luda7: -- Конечно! У меня там важные ссылки... на порносайты.

Йех, жизнь местами все-таки прекрасна :))